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不错的幽默笑话大全

1

一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。
        
很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」
        
男孩说:「我姓魏。」
        
母亲又问:「魏什么?」
        
这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」





2

有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”
        
只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸
向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”




3

一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。
      情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?”
   佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。”
     情妇说:“要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。”
      佐罗说:“我知道了。”
      过了一会儿,天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
   说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。
      情妇见佐罗已走,便去开门。
      只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”




4

萨达姆派手下去观察敌情,不一会手下匆忙跑回来,用食指和中指做了个V的手势,萨达姆高兴地说:我们胜利了?手下说:别他妈扯谈了,就剩咱俩!



5

一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!!”第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:“让你丫骑!!”



6

某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!!姑娘,这超薄的就是容易掉呀!”



7

一个人在乡下迷了路,向一个小孩问路。孩子说:“给我10块钱,我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。孩子说:“说实话,我也不知道。”



8

小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献,以筹款盖新的教堂。
       
 靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道:“我愿意捐献两万五千元。”
        
牧师答说:“小姐,我们虽然非常需要大家的捐献,但不能接受亵渎上帝得来的脏钱,你的心意我们领了,请你将钱收回去。”




9

一人到国外出差,晚上乘机看了一场脱衣秀。
        
但是,回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天,他不得不到一家眼科医院求治。
        
“我看完表演,眼睛又红又肿。”他告诉医生。
        
“当你看表演的时候,”医生慢慢地说:“眨几下眼睛是不会错过多少的。”




10

意大利男孩和犹太男孩是好朋友,同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪,犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
       
 第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物,他们都更喜欢对方的礼物多一些,所以决定交换。
        
当晚,意大利男孩回到家,掏出表来给父亲看。
        
“你哪儿弄来的表?”父亲问。
        
男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
        
“什么?你这个笨蛋!看看你自己都干了什么蠢事!将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么

办?看着你的表问‘你们还需要多长时间?’吗?”






11

自从丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。妻子只是很纳闷,每次做爱前,丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
        
出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
        
她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太……





12

丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时,发现有位裸体躲在里面。丈夫大怒道:
        
“你是什么人?”接着又迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”
        
“当然,”那男人抬起头来平静地说:“在我家的衣柜里。”





13

教授正在向学生们讲精液里发现了很高含量的葡萄糖,一位年轻的女生举手问道:“如果我没有理解错的话,您的意思是说,男性精液里含有很多的葡萄糖,就象我们吃的白糖里含的那种吗?”
        
“没错。”教授回答,又用一些科学数据加以证明。
        
女孩又举手问:“可为什么它们尝起来不甜呢?”
        
全班同学一时目瞪口呆,沉默片刻后,忽然爆发一阵大笑。
       
 可怜的女孩脸霎时涨得通红,才意识到自己说话大意了。她拿起一本书一句话也没说就走了出去。走到门边时,教授扳着脸一本正经作了回答:
        
“它尝起来不甜是因为人感觉甜的味蕾长在舌尖上,而不是喉咙后部。”




14

医生:喂!快醒醒!
病人:什么事?
医生:时间到了,该服安眠药了。
病人:啊,我差点忘了!





15

鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗?”“不知道。”“怎么会呢?你离开时主考官是怎么说的?”“他什么也没说,我离开时他还昏迷不醒。”



16

劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!



17

单位体检,女大夫为男同事测听力,音量放最大他也听不见。大夫:你打过炮吗?众大笑,同事一脸尴尬。大夫醒悟:哦,我是说你是不是退伍兵。



18

夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”




19

某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:“猪!”
    
张三越想越纳闷,也越想越气,於是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。




20

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!



21

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员:「今天猴子们都跑到哪儿去了?」
    
「它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。」管理员说道。
    
「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」小姐又问道。
    
管理员搔搔头,说:「我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?」





22

史密斯先生到医院取妻子的化验结果,接待员对他说:
      
“非常抱歉,史密斯先生,由于我们的失误,将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是,坦

白说,这两张化验单显示的结果都不大妙,一张是非常坏的消息,一张是极可怕的消息。”
      
史密斯先生急切地问:“你这是什么意思?”
      
接待员解释道:“一张化验单上显示病人得了脑萎缩,另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
      
史密斯先生害怕道:“天啊,太可怕了,我该怎么办呢?”
      
接待员平静地对史密斯先生说:“医生给你的建议是:你驾车远行,将你妻子丢在半路,如果她能找到回家的路,你就不要和她同床了。”


  

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